Po nějaké době, co jsem se rozloučil s mužem, který jsem chodil po čtyři roky, všechno, co jsem nosil, bylo černé. Smála jsem vztah tím, že jsem oblékla vdovskou šatník: beztvaré trička, vlněný svetr s protaženým límcem, starý pár baletních pantoflí. Nedokázala jsem si představit žádnou jinou kombinaci, kromě černé na černé barvě. Takhle jsem se oblékl šest měsíců. Jeden den, zdánlivě, se objevil neočekávaný sartorový posun: znovu jsem se dostal k barvě, ale teď jsem si najednou chtěl dát dohromady oblečení, které mohou být popsány jen jako "ošklivé". Možná to byla reakce všem, kteří mi říkali, že potřebuji, abych se "dostala ven, " abych byla tradičně "hezká" (jak to vypadalo jako každá galová práce, tlak, který jsem necítil roky, protože jsem byl spojen). Koupil jsem XXL python tiskové šaty s cihly pro ramenní podložky (jsem velikost 4, přítel řekl, že jsem vypadal jako čaroděj). Chopil jsem se pokladů v dávno zapomenutém dárkovém vaku na dobrou vůli: džínové kombinézy s nadměrnou kyselinkou, hnědé zipy na zipy v sobě, které můj otec odhodil, pár neohrabaných plošinových klínů lemovaných mosaznými knoflíky, které jsem vyvolával - koupil jsem v Michael Kors outlet.I se střetávaly pruhy s kostkou s polka tečky, sportovní umělé kožešiny přes zlaté flitry na vrcholu potu kalhot. Hromadil jsem se na ubrouscích a lariátech a dvojitých perlích; Já jsem s každým krokem mrkl. Mé odporné oblečení vykonávalo dvojí povinnost pokrýt mou vážnou hanbu a sebevraždu (depresivní jednotlivec by na sobě nemusel nosit tuto kombinaci jasných neonových barev!) A současně působil jako výzva k pomoci (Podívejte se na já jsem úplný zlomený nepořádek v konkurenčních tiskovinách!). Byla to perfektně nenápadná nápadná kamufláže. Předpokládám, že mi to dalo pocit kontroly. Přátelé věděli, že procházím nějakým podivným syndromem stresu po porodu, a tak mi utrpěli mých neobvyklých obratů přes brunchy a šťastné hodiny. Poslední slámka však byla, když jsem nosil moji vysokoškolskou cheerleading vestu spárovanou s kalhotami z lycrových kalhot do moderního baru v Koreatanu týden před svatbou blízké přítelkyně. Nikdy nemluvit slova, nevěsta, která má být položena "Co máš na sobě?" "Má moje jméno, " řekla jsem jí a ukázala šití. "Monogramování je v této sezoně trendem a sportovní oblečení na večer -" "Stále se to hodíte do té věci?" Zeptal se dalšího přítele, který se snažil být laskavý, ale ne docela úspěšný. "To se mi líbí!" Řekl jsem obranně, na okraji polyesterové vesta. V noci jsem však věděla, že jsem šla příliš daleko. Místo bláznivějších obleků jsem se musel potýkat s mým bláznivým vnitřkem. Musel jsem čelit skutečnosti, že jsem byl rozloučen s mužem, který jsem si myslel, že se jednoho dne vezmu. Že jsem byl hluboce, nesmírně zraněn. Že budu družičkou svatbou na družičce a nikdo tam nebude tančit se mnou po všech pompách a okolnostech. Byla jsem osamělá. V mé racionální mysli jsem věděla, že to není moje chyba, že jeho jednání nemělo nic společného se mnou, se svým vztahem (neúmyslně jsem zjistil, že můj bývalý člověk měl závislost na striptérku, ale to je další příběh). Řekla jsem si to sama, a to jsem opakoval svým přátelům, každému, kdo by poslouchal. Ale to, co jsem nemohla vyprávět nahlas - že jsem se blábolil, plný hněvu a pochybností; že jsem se cítil ošklivý a nechtěný mužem, něco, co by feministka nikdy neměla cítí - se ohlásila skrze mé nesčetné barvy a textury a grafické výtisky. Nakonec jsem souhlasil s tím, že nechal kamaráda, aby mě nastoupil na rande, tmavě bavlněná bavlněná podšálka pod zbitou džínovou bundou. Ten chlap byl roztomilý a vtipný, a takhle léto jsme chodili na další data. Měla jsem v Silver Lake, vlajkovou hedvábnou tuniku na odpolední projížďku Gettyho, náprsní vestu a hubené džíny. Podle všech okolností jsem byl někdo naživu s možností intimity, novou láskou. Za prvé to byla pantomima, pouhá změna kostýmů mezi činy. Ale pomalu jsem si uvědomil, že už nebudu jednat. Můj oblek mi pomohl objevit novou ženu, někoho, kdo by si mohl začít uvědomovat, že se bojí znovu ublížit, ale kdo by byl ochoten dát jí šanci - dokonalý pár saténových podpatků. S novým chlápkem se nepodařilo, ale to je v pořádku. Něco jiného jsem se naučil rozlišovat to léto: rozdíl mezi pocit osamělosti a prostě být sám. Tento kus byl přetištěn s povolením TheFrisky.com.
