Představte si pár: Jane a Pedro. Jane se zamiluje do Pedra kvůli svému volnému duchu. Je to velmi společenská (ona není), a ona miluje, že může bavit lidi a přitahovat ji do rozporu sociálních interakcí na parties.Four roky později, pár má nové dítě. Pedro stále chodí ven a vždy chce být se svými přáteli; zdá se, že má neukojitelnou touhu dělat věci mimo dům s někým jiným, než s jeho rodinou. Zdá se, že Jane těžko přijímá svého svobodného ducha.
Přijetí je jedním z největších a nejtěžších problémů, kterým čelí dvojice, a učení se vzájemně přijímat může značně zlepšit naše vztahy. Nejjednodušší, pocit přijetí ve vztahu je pocit, že jste oceňovaní a milovaní za to, kdo jste, ne to, co děláte. Když myslím na přijetí, často myslím na slavného psychologa Carl Rogers, který prosazoval frázi "bezpodmínečné pozitivní ohled".
Když se zamyslíme nad nepodmíněným pozitivním ohledem, většina z nás si myslí, jak se s dětmi zachází, možná říkáme něco jako: "Děti potřebují vědět, že jsou ceněny a milují bez ohledu na to, jak se chovají." Pro děti se domníváme, že bezpodmínečné pozitivní respekt je královskou cestou k dobrému společenskému rozvoji. Pokud jde o naše partnery, jsme ... uhhh ... ne tak dobří s těmi pozitivními záležitostmi.
Jistě, všichni víme, že bychom měli přijmout naše partnery tak, jak jsou, ale je to mnohem těžší udělat v praxi než teoreticky. (Vskutku nejde o základní slibný slib - "lepší nebo horší, bohatší nebo chudší, v nemoci a ve zdraví" - veřejná dohoda o dlouhodobém přijetí?)
Kde se děje něco špatně? Jedna z párů hot-párů terapie (integrativní behaviorální pár terapie, nebo IBCT) se výslovně zaměřuje na zvýšení přijatelnosti ve vztazích. IBCT učí, že přijetí zahrnuje učení se, že předtím nepříjemné jednání partnera je více přijatelné, méně nepříjemné a potenciálně i prospěšné.
Jedním z hlavních myšlenek IBCT je, že chování a interpersonální styly, které dohromady přinášejí páry, jsou často nejtraptivnějším důvodem pro vztahové problémy. V tomto prostoru často používáme nějaké přijetí.
Sloupec: dva tipy pro řešení problémů s relací
Zamyslete se zpátky s Jane a Pedro. Zamilovali se ze stejných důvodů, které teď bojují. S novým dítětem, Pedroův volný duch a touha jít ven sami opustit Jane pocit zranění a opuštěné.
Tento jednoduchý příklad nám ukazuje, že tolerantní chování, které jsme kdysi milovali, se může stát obtížným, když se okolnosti změní. Pro Jane Pedro mizí a není dostatečně zaujatý. (Také bychom očekávali, že Pedro bude mít své vlastní záchvaty.)
To všechno dohromady vede k velkému nepořádku a jsem si jistý, že víte, o čem mluvím. Život se svým partnerem začíná smradit. Vy se vyvarujete navzájem, bojujete, neexistuje nurturing, žádný sex, a časem žádná láska.
Jak můžeme zlepšit naše vztahy tím, že praktikujeme větší přijetí?
Za prvé, snažte se pochopit.
Existuje nějaký způsob, jak Jane vidět, že Pedro "jde ven" v pozitivnějším světle? Co kdyby věděla, že se bojí ztráty dotyku s dětskými přáteli nebo že se jeho rodinný život cítí neuvěřitelně dychtivý? V žhavém boji Jane pravděpodobně odpoví: "Takže co ?! Vynášejte a vyřizujte své povinnosti stejně jako všichni ostatní. "
Pokud se však odváží překonat to, aby se podívala na to, proč se Pedro chová jako on, může zažít nějaké změkčení. S změknutím může být schopna vysvětlit její ublížení Pedrovi a pozvat ho, aby se trochu změnil na základě svých potřeb.
Za druhé, hledat pozitivní záměr.
Pokud začneme ocenit naše partnery a předpokládat, že se snaží co nejlépe se vypořádat se složitostí života, můžeme vidět jejich chování v mnohem pozitivnějším světle. Když Jane hledá pozitivní záměr, možná by viděla, že Pedro zoufale chce být dobrým otcem a obává se, že to nebude. Utekl, protože si není jistý, jak čelit otcovství. Je to pro Jane zneklidňující a nepochopitelné? Ano to je! ALE, pokud vidíme pozitivní záměr, chování se často stává tolerovatelnějším a řešení je jasnější.
Za třetí, přijetí není schválení.
Jedním z primárních léčby duševního zdraví pro osoby s těžkými poruchami osobnosti, dialektickou behaviorální terapií, je pomáhat lidem naučit se přijímat svůj život tak, jak je, a zároveň povzbuzovat změny. To se týká i vztahů. Můžeme přijmout, zároveň měnit a dokonce požadovat změnu od našeho partnera. Jane by bylo jednodušší přijmout Pedrovo chování, kdyby se snažil rozpoznat, že se cítí opuštěná, a ochotně zůstat doma a pomáhat s dítětem trochu víc.
Pokud se snažíme porozumět chování našich partnerů a vidět je s pozitivním záměrem (za předpokladu, že skutečně nepoškodí), můžeme něžně požádat o změnu, aniž bychom o to požádali nebo popřeli zkušenosti našeho partnera. málo přijatelné? Ráda bych věděla, jak to jde, a přeji vám to nejlepší pro zlepšení vašich vztahů.
